Know Evil: fine della campagna

Nonostante il blog si sia fermato, la campagna è andata avanti ed è stata completata.
Purtroppo la vita reale ha dimezzato il gruppo di Sentinelle e gli impegni di lavoro hanno bloccato i resoconti degli ultimi episodi.
La campagna è stata molto avvincente, con un finale ricco di sorprese.
Philomel è sopravvissuto, ha ottenuto un nuovo morph neo dolphin e ora appartiene a un gruppo di sentinelle uplift.
Jyrky Katainen è stato contagiato dal virus di Whatts-Macleod, è sopravvissuto ed è diventato un Proxy del sistema esterno.
Delirio Banfi ha perso il controllo sull'Uomo Nero (il suo exurgent virus) ed è morta durante lo scontro finale nella Zona di Quarantena TITAN, su Marte. Nessuno sa se sia stata restorata o se sia ancora nel Firewall.
Morgan Stardust è stato catturato da Manjappa, ha tradito ed è stato ucciso dai suoi ex compagni di squadra. Il Firewall ha rilasciato un suo restore, privo delle informazioni sull'organizzazione. Ora si esibisce in un locale di Parvarti, convinto di essere morto in un incidente su Marte, privo dei ricordi dell'ultimo anno.
Proxy Striker ha tradito ed è stato ucciso. Di lui non c'è più traccia.
Proxy Blind è stato spostato su Gerlach.
Nia Kundaruum è diventata una Sentinella del Firewall. I suoi figli sono stati rivestiti in morph neotenic.
Akaja Lacuna è morta. Si spera per sempre.
Manjappa è morto, senza dare la possibilità per le Sentinelle di avere alcune risposte. Tutti i restore dell'uomo sono stati cancellati ma forse il Progetto Ozma ne ha conservato uno, per punirlo del suo tradimento.
Il piano dei Reclamatori è fallito ma loro non mollano e continueranno a cercare un modo per riprendersi la Terra.
L'exsurgent virus No Evil è stato distrutto.

Il gruppo di Sentinelle si ferma qui ma non i giocatori né il loro master :-)
Entro febbraio riprenderemo a giocare e inizieremo O.D.I.O, una nuova campagna per Eclipse Phase.
La storia comprenderà anche una parte di wargame in 15mm, che sarà giocata usando Tomorrow's World, e che influenzerà gli avvenimenti di O.D.I.O.
Se siamo bravi, useremo Celestia per visualizzare gli spostamenti e i luoghi in cui si svolgeranno gli scenari.
Inoltre proveremo a registrare l'audio delle partite (colpa della scimmia che mi hanno attaccato quelli di RPPR).
Al lavoro, Sentinelle, e ricordate che "non dovrà esserci una nuova Caduta"

KNOW EVIL: I panda sono severi maestri

Ciao a tutti, sono Morgan. Mi riconoscete, vero?
Il Firewall mi ha detto che non dovrei andare in giro a raccontare su internet tutto quello che sto combinando insieme ai miei tre assistenti, perché noi siamo una squadra "segreta", e dobbiamo fare tutte le cose "in segreto", senza raccontarlo a nessuno.
Sì, certo, come no, bla bla bla, invidiosone.
Solo perché io salvo il mondo un giorno sì e uno no, mentre lui sta chiuso in ufficio a mettere in  ordine le fatture del Firewall. Rosicone.
Comunque mi limiterò all'essenziale, senza fare nomi e cognomi, giusto per non fare arrabbiare Proxy Blind.
Eravamo rimasti alla mia visita a Clever Hands, in mezzo a tutti quegli animali super-evoluti che pensano, ragionano, e si esprimono quasi come umani. Un mio amico diceva spesso "Più conosco gli animali uplifted, più li preferisco agli umani". Io vorrei dire lo stesso, ma purtroppo l'unico animale evoluto che conosco bene è Philomel. Avete presente Philomel? Quel delfino con la vocetta fastidiosa che vuole SEMPRE commentare tutto ad alta voce? Quello che durante la nostra ultima escursione ha accidentalmente polverizzato il 90% del corpo di Jyrky con un fucile al plasma? Ecco. Quello lì. Ci siamo capiti.
Durante la gita a Clever Hands abbiamo trovato altre prove del coinvolgimento della Repubblica Popolare Circumlunare di Mare Vaporum (che poi sarebbe la versione spaziale della cara vecchia Cina) nel grande complotto di Manjappa. A quanto pare i cinesi hanno sborsato una immonda quantità di denaro allo scopo di comperare dei farmaci avanzatissimi per la cura dei panda, il che avrebbe anche senso considerando l'amore infinito che hanno i cinesi per quei piccoli plantigradi bianconeri, ma che purtroppo non ha senso per niente considerando che i panda sono tutti estinti.

Alcuni panda hanno cercato di sfuggire all'estinzione nascondendosi dentro ad altri panda più grandi.

Dobbiamo investigare. Dobbiamo prendere una navetta ed imbarcarci per Space China, in incognito, senza farci notare. Andiamo lì, e poi investighiamo, come al solito. Stavolta è facile, niente pericoli. Tranquilli, una passeggiata.
Mandiamo la nostra solita richiesta al network criminale per farci  dare un passaggio su Mare Vaporum, e ci rispondono subito. Veniamo imbarcati su di una nave da trasporto molto moderna e confortevole, tutta piena di container vuoti. Ci perquisiscono, ci tolgono tutte le armi (tranne quelle che abbiamo sapientemente nascosto) e ci chiudono a chiave in uno stanzino. Mhhh, che strano.
Si parte! Accelerazione, e via! Verso l'infinito, e oltre!
Aspetta, forse stiamo andando un po' troppo oltre. Ci facciamo due rapidi conti ed in effetti abbiamo già superato da un pezzo la nostra destinazione, e stiamo per finire da qualche parte nello spazio aperto. C'è qualcosa che decisamente non torna.
Per farla breve: l'equipaggio era composto da criminali incaricati di farci fuori, la nave spaziale gli era stata fornita dai nostri nemici della Oversight. Noi li abbiamo uccisi tutti e abbiamo preso possesso della nave, dopodiché ci siamo diretti tutti paciosi a Mare Vaporum.
Tié Oversight.
"Abbiamo una nave spaziale, HO HO HO", come direbbe un altro mio amico.
Arriviamo a destinazione ed immediatamente cerchiamo di contattare qualche goloso ed avido commerciante, ventilando la possibilità di investire grosse somme di denaro. Il cinese abbocca. Gli vendiamo sottocosto la nave spaziale che abbiamo appena rubato e gli chiediamo di parlare con un suo superiore.
A furia di sventolare soldi e di buttare lì delle mezze frasette sibilline del tipo "ah, che belli gli animali, a me piacciono molto i panda, peccato che non ci siano più in giro i panda, eh, vorrei proprio vedere un panda, ma siete sicuri che non ci sia in giro qualche panda, perché ci era sembrato di capire che ci fosse in giro qualche panda, da piccolo avevo una FIAT Panda, mi ero anche iscritto al WWF", veniamo finalmente presentati al Grande Mandarino Fu Manchu (il nome è stato modificato per mantenere il suo anonimato), che ha un ufficio talmente grande che ci sta dentro un boschetto pieno di bambù.
Facciamo un altro po' di tira-e-molla con le informazioni, cercando di fargli vedere le carte senza scoprirci troppo, poi ci annoiamo e gli spiattelliamo tutto quanto (ciao Proxy!) e lui ci confessa di aver fatto un patto con Manjappa ma di non essere molto soddisfatto del risultato.
Molto colpito dalla nostra sincerità, il Grande Mandarino Fu Manchu getta la maschera e si rivela per quello che è davvero.
Rullo di tamburi...
Il Grande Mandarino Padre della Montagna Nonno del Dragone e Cugino del Vulcano è defunto da tempo, e il suo posto è stato preso dal suo panda domestico! E' lui che ci sta parlando, telecomandando mentalmente un androide molto realistico.

Il panda di Frankenstein!
SI PUO' FARE!!!!

Ecco il perché di tutto quell'interesse per delle costosissime medicine per panda.
<spoiler cinematografico> Se trovate che sia surreale l'idea di un panda con la calotta cranica scoperchiata che controlla mentalmente un androide con le fattezze di un anziano cinese, è solo perché non avete ancora visto Iron Man 3 </spoiler cinematografico>
Insomma, tutto è bene quel che finisce bene, siamo tornati sulla Luna con un sacco di soldi in tasca e con un accordo con i cinesi per l'eliminazione di Manjappa, e adesso dobbiamo solo sventare una rapina ad un caveau bancario circondato da mura in diamante e altre cosette così, ma di questo parleremo alla prossima occasione. Per adesso limitiamoci a metabolizzare il singolare concetto di "Anziano cinese telecomandato".

KNOW EVIL: Cacciatori di meme parte 3

Pirati! Finalmente!

Pirati, pirati!

Per uno come me, cresciuto con il nome di uno dei più famosi pirati di tutti i tempi, non c'era prospettiva più emozionante di un'entrata trionfale nel mondo della Fratellanza Sacchieggiante.

Già mi immaginavo di venire accolto da una folla di morph con la benda sull'occhio e la gamba di legno, magari con un coloratissimo pappagallo uplifted sulla spalla! Aaarh! Una botte di rum!

Non vedevo l'ora, davvero.

Invece, incredibilmente, quando la nostra nave pirata arriva a destinazione non c'è nessuno ad accoglierci.

Deserto totale. Tristezza e depressione. Niente pappagalli.

Per evitare fraintendimenti con gli eventuali pirati che potremmo incontrare nel cammino, il nostro esperto informatico Jyrky resta nascosto a bordo nella nave per poter mantenere la concentrazione necessaria a mantenere il controllo mentale sul pilota della nave pirata che abbiamo sequestrato, in modo da usarlo come "marionetta" e fargli raccontare ai suoi colleghi pirati quello che ci sembrerà più opportuno.

Conoscendo Jyrky e la sua totale incapacità di gestire le relazioni umane, finiremo certamente in un pasticcio orrendo. Sono comunque fiducioso nelle mie capacità dialettiche, per riparare i disastri combinati da quello smanettone sociofobico.

Scendiamo dalla nave, andiamo a guardarci in giro, e cosa ci troviamo davanti? Due enormi gabbie trasparenti in metaglass, piene di gente ammucchiata e malconcia, chiaramente reduci da un rapimento pirata seguito da un pestaggio coi fiocchi e controfiocchi.

Ma quello che più ci ha sconvolti (parlo di me e Delirio, perché Philomel come al solito restava del tutto impassibile, con il suo sguardo da pesce) è stato notare, all'interno del gruppo, delle donne in evidente stato di gravidanza. Mi capite? Gravidanza! Cioé, proprio con un bambino dentro nella pancia, come degli animali! Che schifo! Che orrore! Che barbarie!

Maledetti selvaggi!!!

Grazie al trucchetto del pilota-pirata teleguidato da Jyrky riusciamo ad avvicinarci anche ad una seconda gabbia che contiene una sola persona, la quale sembrerebbe proprio essere l'uomo che stiamo cercando: Fjalar Stefansson.

Mentre stiamo pensando a come fare per liberarci delle due guardie pirata che stanno sorvegliando la zona e che iniziano a dubitare delle nostre buone intenzioni piratesche, ecco che succede l'imprevisto: una delle due guardie sembra venire posseduta da un'intelligenza esterna e spara un colpo di pistola al suo collega, per poi rivolgere l'arma contro se stesso e fare frittata del suo cervello.

Fjalar Stefansson ci guarda soddisfatto e noi abbiamo un momento di vivo turbamento. Ci avevano detto che si trattava di un abile hacker, ma non potevamo immaginare che fosse COSI' bravo.

Nonostante la distanza, riesco distintamente a sentire Jyrky che rosica come un castoro.

"Mi hanno rapito per usarmi come merce di scambio" ci dice Fjalar Stefansson, "Stavo solo aspettando qualcuno in grado di pilotare una nave per scappare via di qui. Seguitemi, ho un piano"

"Che piano?" gli chiedo

"Non te lo dico, gne gne", mi risponde Fjalar con aria saccente. Che antipatico. Tutti uguali questi esperti di informatica. Presuntuosi e boriosi, senza un minimo di savior faire.

Recuperiamo Jyrky dalla nave, liberiamo tutti i prigionieri nudi e sanguinanti, e ci dirigiamo verso il palazzo dove vivono tutti quanti i "pirati", che più che arditi saccheggiatori spaziali sembrerebbero essere un orrendo gruppo di debosciati primitivisti che rubacchiano tutto quello che gli capita a tiro, rapiscono gli uomini per picchiarli e schiavizzarli, e le donne per violentarle ed ingravidarle. La loro mancanza di classe è veramente esecrabile.

Facciamo irruzione nel palazzo dei pirati, e Fjalar inizia a smanettare con i computer. Jyrky lo osserva tutto sospettoso e rosicone. Invidioso!

C'è una breve sparatoria con dei pirati che passano di lì per caso, poi finalmente Fjalar (con vivo orrore di Jyrky) prende il comando di due super-robottoni da guerra che non ho capito bene come erano finiti lì e ammazza tutti quanti, fischiettando. Poi fa un balletto e canticchia, e inizia a parlare con una voce femminile. Secondo me non è mica tutto a posto, questo tipo qui. E' pure più strano di Philomel.

Io con uno così non ci litigo.

Insomma, va a finire che prendiamo uno shuttle aerostatico e piano piano ce ne andiamo via.

La nostra idea era quella di riconsegnare Fjalar ai suoi amici sinergisti, ma Fjalar pare non apprezzare l'idea, e chiede invece di essere consegnato alla sua amica Claudia.

Noi sappiamo che Claudia è una criminale senza scrupoli, e sappiamo anche che Fjalar è un genio dell'informatica, che è pazzo come un cavallo imbottito di LSD e che non ha esitato nel far maciullare un centinaio di persone, ma chi siamo noi per decidere il destino di una persona? Soprattutto quando questa persona ha il controllo di due robot da guerra che potrebbero polverizzarci?

Quindi rispettiamo il libero arbitrio di Fjalar, nonostante il parere avverso del Signor Rosiconi Jyrky che lo vorrebbe uccidere, e lo consegniamo alla supercriminale Claudia Ambelina.

In cambio otteniamo le informazioni che stavamo cercando, quindi tutto è bene quel che finisce bene, anche se da un'avventura con i pirati io sinceramente mi aspettavo di meglio.

Sono un pirata, sono un signore, professionista dell'amore

Ci mancavano solo i delfini pirata....

Se la vita delle rockstar è dura, la vita di una rockstar che ha come passatempo quello di fare l'agente segreto del firewall è un vero inferno.
Non basta dover passare la giornata a schivare i fan e i paparazzi, non basta vivere costantemente lo stress di dover dipendere costantemente dalla volubilità di un pubblico che così spesso è schiavo della superficialità di un'esibizione spettacolare, e che non rispetta le tue esigenze di artista profondo e complesso. Bisogna per forza aggiungere una doppia vita, uno strato di finzione sopra ad un altro strato di finzione. Cantare, ballare, esibirsi su un palco, e poi subito dopo scappare, nascondersi, ingannare.
Non ho potuto godere del giusto riposo dopo il mio trionfale concerto su Octavia perché il Firewall aveva bisogno di me per un'operazione di infiltrazione su di una nave da crociera, nella speranza di incrociare i pirati che hanno rapito il sinergista Fjalar Stefansson e che paiono bazzicare questa zona.
Fjalar Stefansson è la chiave per accedere a informazioni di assoluta importanza: il compito di salvare la sua vita e di riportarlo nel suo alveare di menti iperconnesse può essere affidato solo agli agenti più qualificati e brillanti del Firewall, cioé al sottoscritto e ai suoi tre aiutanti Jyrky, Delirio e Philomel.
L'accesso alla nave sarebbe riservato ai soli appartenenti all'hyperelite, ma quando Morgan Stardust dice che vuole salire su una nave, sale su quella nave.
Mi è bastato promettere che avrei cantato qualche canzone per il pubblico in sala, e tutte le porte mi sono state aperte.
Il mio spettacolo è stato il solito travolgente successo: ho visto persone piangere e singhiozzare come bambini mentre intonavo la mia "Clone me tender".
Ma potevo permettermi il lusso di restare lì a godermi gli applausi? Certo che no. "No rest for the rockstar", dice il proverbio.
Non avevo ancora finito di emozionare il pubblico in sala che già mi veniva chiesto di creare un diversivo nelle maleodoranti cucine della nave, in modo da permettere ai miei aiutanti di infilarsi di nascosto nella stiva  e recuperare le nostre armi, in attesa dell'arrivo dei pirati.
Forse non vi ho ancora detto che grazie alla mia superiore intelligenza e al mio straordinario intuito avevo capito subito che questa nave da crociera non era altro che una trappola astutamente costruita dagli uomini della Gorgon Defence System per dare una pubblica dimostrazione della potenza dei loro sistemi di difesa. I pirati sarebbero stati la cavia del loro crudele tiro al piccione, destinati a scomparire in una nuvola di particelle infuocate una volta colpiti dagli enormi cannoni laser nascosti sulle fiancate della nave. Ma noi spie del Firewall non potevamo permettere di farli ridurre in cenere subatomica, ci servivano vivi e vegeti, per poterli interrogare e per riuscire a recuperare Stefansson. Grazie ad un mio suggerimento, l'abile Jyrky era riuscito poco prima a prendere comando del sistema di puntamento automatico dei cannoni, assicurandosi che al momento opportuno mancassero la nave pirata.
Ma torniamo alle cucine, dove gli inservienti affettavano, tagliavano e bollivano, con quei loro rozzi corpi metallici sgraziati.
Mi è bastato intonare una canzone, far vedere loro un lampo di bellezza, per suscitare nei loro cuori artificiali un improvviso sussulto di emozioni e di tenerezza. Si dice che la musica può quietare anche le bestie più selvagge, figuratevi quindi l'effetto che può avere la voce del vostro umile Morgan su di un branco di pelapatate.
Proprio mentre l'estasi acustica si impadroniva dei cuori di tutti i presenti, ecco arrivare i pirati.
BUM. BUM, BUM!! Vetri che esplodono, gas velenosi, rampini giganti, gente che si accalca, proiettili che volano in ogni direzione!
Un disastro, signori miei, un vero disastro!
Io sono rimasto lì, impietrito dall'orrore davanti al terribile spettacolo di tutti quei corpi maciullati e smembrati.
Ho cercato, inutilmente, di far sentire la voce della ragione, chiedendo un cessate il fuoco, ma l'unica risposta è stata un proiettile conficcato nella mia spalla. Ecco cosa succede quando l'Arte incontra la rozza ignoranza venale.
Nella confusione generale sono comunque riuscito ad afferrare un Jet-Pack e a balzare elegantemente sulla nave pirata, che nel frattempo era passata sotto il comando del nostro simpatico delfino Philomel (momentaneamente all'interno di un orrendo corpo alato e membranoso recuperato chissà dove).
Jyrky e Delirio, ancora in stato confusionale, mi hanno seguito sulla nave pirata. Tutti insieme abbiamo fatto rotta verso l'ignoto.
Sto soffrendo terribilmente per la mia ferita alla spalla, ma come il pellicano di Musset mi nutrirò del mio dolore per nutrire la mia creatività artistica.

"Les plus désespérés sont les chants les plus beaux,
Et j'en sais d'immortels qui sont de purs sanglots"

KNOW EVIL: Cacciatori di MEME, NEWS

Know Evil è stata scritta da Caleb Stokes (Hebanon Games è il suo blog).
Potete trovare la versione originale della campagna su Role Playing Public Radio

Eliza Cassan è un personaggio di Deux Ex: Human Revolution

Buongiorno da Eliza Cassan di Picus TV

Nella tarda serata di Venerdì, una serie di blog di attivisti politici hanno dato per primi la notizia che Atom Lamont ha falsificato il suo punteggio di reputazione e nascosto il suo passato come membro del progetto Lost.
Lamont era stato assegnato come diplomatico e ispettore per il Consorzio Planetario nello scandalo del satellite di telemetria che ha causato l'incidente di Thought, incarico rimosso nel momento in cui è stato smascherato.
Fonti anonime hanno fornito una serie di agenzie di stampa con le prove che l'ID di Lamont fosse implicato nel progetto scandalo della Cognite. Tali prove comprendono delle interviste con membri “fuoriusciti” della Lost Generation, rapiti da Lamont a termine del progetto e utilizzati per la sua ascesa ai vertici del Consorzio.
Lamont ha subito abbandonato Venere e, in un breve filmato trasmesso da una località sconosciuta, il delegato non nega le accuse degli attivisti ma assicura i suoi elettori che il suo passato non ha in alcun modo condizionato la sua attuale missione politica e la sua dedizione alle hypercorps.
Tuttavia, ancor prima che il video fosse reso pubblico, il Consorzio Planetario aveva già annunciato la rimozione di Lamont dal suo incarico e il blocco di tutte le ispezioni della Morningstar fino a data da destinarsi.
Atom Lamont è attualmente in libertà ed è ricercato dalla Vigilanza del Consorzio Planetario. L’addetto stampa della Morningstar, Quicken Oliphant, ha dichiarato che La Costellazione aspetterà pazientemente la nomina di un sostituto e che il Concilio Stellare "non ha nulla da nascondere e aspetterà fino a quando un delegato dal passato trasparente potrà essere trovato tra i partecipanti
delle sale di governo del Consorzio Planetario"

Incredibile successo per il concerto di Morgan Stardust all'Aphrodite Concert Hall di Octavia.
L'artista, in visita sulla città aerostato, ha accettato di esibirsi per una serata speciale.
Parte dell'incasso sarà devoluto agli operai morti nell'attentato del Front de Libération de Venus, i quali potranno acquistare un nuovo morph modello Case e tornare al loro lavoro entro breve tempo.
Vi ricordo che al termine delle news, trasmetteremo il concerto di Stardust.



Morgan Stardust: Intervista con la Star

Intervistare una (sedicente?) cyblogstar non è mai un'impresa facile, ma trovarsi di fronte a Morgan Stardust è qualcosa che va al di là della transumana sopportazione.
Borioso, saccente e autoreferenziale, sembra sempre comportarsi come se stesse recitando in un oloteatro e si aspettasse da un momento all'altro uno scrosciante applauso per le sue sagaci arguzie.
Ci incontriamo a casa sua, un elegante appartamento in stile neo-maximal figurativo dove ogni singolo oggetto di arredamento sembra essere uscito dai peggiori incubi di un designer minimalista. Morgan mi riceve seduto sul suo trono dorato, con aria leggermente annoiata.



[Giornalista] Iniziamo dal suo nome così originale. Da dove viene fuori Morgan? E' il suo vero nome?

[Morgan Stardust] E' il nome che ho scelto io di avere, quindi posso dire a ragion veduta che si tratta del mio Vero Nome, quello che più di ogni altro riflette la mia essenza. Nell'antichità era il nome di un pirata, e anche quello di una divinità femminile. Un nome contemporaneamente maschile e femminile, aria e acqua, mutevole, instabile, incredibilmente affascinante. Non sente come la lingua accarezza il palato mentro lo pronuncia? Non è irresistibile?

[Giornalista] Credo di poter resistere, al momento. Si sa pochissimo delle sue origini, vorrebbe gentilmente raccontarci qualcosa della sua infanzia? Dove è nato, dove è cresciuto, chi erano i suoi genitori...

[Morgan Stardust] La mia infanzia... l'infanzia... vediamo... sono nato sulla Terra, lo sa? In quella che un tempo veniva chiamata "Italia". Un posto meraviglioso, dove l'eleganza e lo stile erano una necessità esistenziale, prima ancora che un segno di distinzione. I miei genitori avevano fatto riadattare un antico edificio in pietra bianca, un tempo usato come sede di spettacoli con umani ed animali, e l'avevano trasformato in una abitazione davvero originale e sorprendente. Facevano spesso feste con i loro amici, ero costantemente circondato dalla loro attenzione. A quattro anni iniziavo già ad esibirmi sul palco cantando e recitando. Disegnavo io stesso i miei costumi, ricevendo elogi continui.
Ma quello che può sembrare un paradiso ad un bambino diventa un inferno per un adolescente, soprattutto se brillante ed originale come me, così ho lasciato casa a 13 anni, fuggendo di nascosto, perché quella luccicante borghesia aveva iniziato a strangolarmi con i suoi osceni tentacoli di perbenismo.
Ho abbandonato tutto lo sfarzo, la ricchezza, per diventare finalmente me stesso. O forse me stessa?
Nella solitudine della mia fuga ho imparato a conoscere i più profondi abissi dell'abiezione umana, così come le vette più estatiche del sublime. Quello che voi vedete quando mi guardate non è che il pallido ed opaco riflesso della mia interiorità.

[Giornalista] Ci racconti di quella volta in cui fu eletto reginetta di un concorso di bellezza.

[Morgan Stardust] Oh, quella volta (ride, si copre la bocca con un vezzoso gesto della mano). E' stato molto tempo fa, su Elysium. Avevo solo 12 anni, ma mi rendevo già conto di essere in qualche modo speciale, per il modo in cui attiravo gli sguardi delle persone che incontravo. Mi capitava spesso di ricevere offerte sessuali da persone di entrambi i sessi, che declinavo con gentilezza ma fermezza. Purtroppo i miei genitori erano terribilmente indigenti, quel tipo di persona di buon cuore ma senza mezzi finanziari per sostenere le mie ambizioni, così mi venne l'idea di partecipare a quel concorso. Avevo alcuni amici in grado di fornirmi una falsa identità, e quindi mi presentai con il nome di Morgana Bowie. Le altre partecipanti erano tutte delle orrende barsomiane, rozza come.. come... come dei barsomiani, ecco.
E' stato un episodio divertente, e con i soldi guadagnati mi comperai il mio primo sintomodulatore quantico.

[Giornalista] Signor Morgan, lei ci ha detto di essere nato e cresciuto sulla Terra, da una famiglia benestante, e di essere scappato di casa a 13 anni. Giusto?

[Morgan Stardust] Sì, è esatto.

[Giornalista] E ci ha anche raccontato di essere cresciuto su Marte, figlio di due genitori poveri.

[Morgan Stardust] Sì, è corretto.

[Giornalista] Spero che si renda conto del fatto che le due versioni sono del tutto incompatibili. Perché ci sta prendendo in giro?

[Morgan Stardust] Perché entrambe le versioni sono vere. Perché entrambe fanno parte di me. Perché ho raccontato tante versioni diverse della mia vita da non riuscire più a ricordare quali fossero reali e quali invece semplicemente inventate o riadattate. Sono cose che succedono, quando si gioca troppo spesso con le droghe dei petali. La mente si confonde, diventa plastica e duttile. Che importanza può avere per lei sapere se sono mai stato fisicamente in un posto o nell'altro? Ho vissuto quelle esperienze con un'intensità che le rende Vere tanto quanto questa nostra chiacchierata. Faccia attenzione: io non mi aspetto che lei, con il suo sguardo bovino e le sue mani tozze, possa riuscire a cogliere certe sfumature dell'esistenza. Però mi rallegro all'idea che qualcuno dei suoi lettori possa riuscire ad arrivare là dove lei non può vedere.

[Giornalista] Le ricordo che IO sono un affermato giornalista, mentre LEI è solo una sottospecie di omosessuale drogato che passa da un fallimento artistico all'altro, sopravvivendo solo grazie alle spintarelle dei suoi ricchi amanti. O vuole negare che questa sia la verità? Vuole che scriva qualcuno dei loro nomi, nel mio articolo?

[Morgan Stardust] Oh, guardi (si accarezza con una mano i lunghi capelli tigrati), faccia come crede, la cosa non mi riguarda. La "realtà", la "verità", sono dei concetti così banali, così noiosi. La noia, quel mostro orrendo che vorrebbe con un solo sbadiglio inghiottire il mondo... A chi interessano certe cose? Pensa forse che a qualcuno interessi davvero sapere se lei ha davvero abusato di quel bambino di sei anni, su Marte, o se si è trattato solo di un'esperienza simulata?"

[Giornalista] Io... io... non... cioé.....

[Morgan Stardust] Oh, su, non faccia così, abbiamo tutti i nostri vizietti. E lei non è l'unica persona al mondo con degli amici a cui piace racconatare pettegolezzi. Certe cose si vengono a sapere, prima o poi. Tornando alla nostra intervista, ha altre domande da farmi?

[Giornalista] Io... era... voglio dire.... no, non ho altre domande.

[Morgan Stardust] Molto bene. La mia Musa le fornirà una scheda completa con le notizie sulla mia carriera artistica e una selezione di foto. Sono certo che l'articolo saprà mettere nella giusta luce le mie doti. Posso contarci?

[Giornalista] Io... ehr.. sì, certo, può contarci.

[Morgan Stardust] Allora arrivederci, eh. Stia bene. E sorrida, che la vita è un'avventura affascinante, e così divertente, se presa dal lato giusto...