KNOW EVIL: I panda sono severi maestri

Ciao a tutti, sono Morgan. Mi riconoscete, vero?
Il Firewall mi ha detto che non dovrei andare in giro a raccontare su internet tutto quello che sto combinando insieme ai miei tre assistenti, perché noi siamo una squadra "segreta", e dobbiamo fare tutte le cose "in segreto", senza raccontarlo a nessuno.
Sì, certo, come no, bla bla bla, invidiosone.
Solo perché io salvo il mondo un giorno sì e uno no, mentre lui sta chiuso in ufficio a mettere in  ordine le fatture del Firewall. Rosicone.
Comunque mi limiterò all'essenziale, senza fare nomi e cognomi, giusto per non fare arrabbiare Proxy Blind.
Eravamo rimasti alla mia visita a Clever Hands, in mezzo a tutti quegli animali super-evoluti che pensano, ragionano, e si esprimono quasi come umani. Un mio amico diceva spesso "Più conosco gli animali uplifted, più li preferisco agli umani". Io vorrei dire lo stesso, ma purtroppo l'unico animale evoluto che conosco bene è Philomel. Avete presente Philomel? Quel delfino con la vocetta fastidiosa che vuole SEMPRE commentare tutto ad alta voce? Quello che durante la nostra ultima escursione ha accidentalmente polverizzato il 90% del corpo di Jyrky con un fucile al plasma? Ecco. Quello lì. Ci siamo capiti.
Durante la gita a Clever Hands abbiamo trovato altre prove del coinvolgimento della Repubblica Popolare Circumlunare di Mare Vaporum (che poi sarebbe la versione spaziale della cara vecchia Cina) nel grande complotto di Manjappa. A quanto pare i cinesi hanno sborsato una immonda quantità di denaro allo scopo di comperare dei farmaci avanzatissimi per la cura dei panda, il che avrebbe anche senso considerando l'amore infinito che hanno i cinesi per quei piccoli plantigradi bianconeri, ma che purtroppo non ha senso per niente considerando che i panda sono tutti estinti.

Alcuni panda hanno cercato di sfuggire all'estinzione nascondendosi dentro ad altri panda più grandi.

Dobbiamo investigare. Dobbiamo prendere una navetta ed imbarcarci per Space China, in incognito, senza farci notare. Andiamo lì, e poi investighiamo, come al solito. Stavolta è facile, niente pericoli. Tranquilli, una passeggiata.
Mandiamo la nostra solita richiesta al network criminale per farci  dare un passaggio su Mare Vaporum, e ci rispondono subito. Veniamo imbarcati su di una nave da trasporto molto moderna e confortevole, tutta piena di container vuoti. Ci perquisiscono, ci tolgono tutte le armi (tranne quelle che abbiamo sapientemente nascosto) e ci chiudono a chiave in uno stanzino. Mhhh, che strano.
Si parte! Accelerazione, e via! Verso l'infinito, e oltre!
Aspetta, forse stiamo andando un po' troppo oltre. Ci facciamo due rapidi conti ed in effetti abbiamo già superato da un pezzo la nostra destinazione, e stiamo per finire da qualche parte nello spazio aperto. C'è qualcosa che decisamente non torna.
Per farla breve: l'equipaggio era composto da criminali incaricati di farci fuori, la nave spaziale gli era stata fornita dai nostri nemici della Oversight. Noi li abbiamo uccisi tutti e abbiamo preso possesso della nave, dopodiché ci siamo diretti tutti paciosi a Mare Vaporum.
Tié Oversight.
"Abbiamo una nave spaziale, HO HO HO", come direbbe un altro mio amico.
Arriviamo a destinazione ed immediatamente cerchiamo di contattare qualche goloso ed avido commerciante, ventilando la possibilità di investire grosse somme di denaro. Il cinese abbocca. Gli vendiamo sottocosto la nave spaziale che abbiamo appena rubato e gli chiediamo di parlare con un suo superiore.
A furia di sventolare soldi e di buttare lì delle mezze frasette sibilline del tipo "ah, che belli gli animali, a me piacciono molto i panda, peccato che non ci siano più in giro i panda, eh, vorrei proprio vedere un panda, ma siete sicuri che non ci sia in giro qualche panda, perché ci era sembrato di capire che ci fosse in giro qualche panda, da piccolo avevo una FIAT Panda, mi ero anche iscritto al WWF", veniamo finalmente presentati al Grande Mandarino Fu Manchu (il nome è stato modificato per mantenere il suo anonimato), che ha un ufficio talmente grande che ci sta dentro un boschetto pieno di bambù.
Facciamo un altro po' di tira-e-molla con le informazioni, cercando di fargli vedere le carte senza scoprirci troppo, poi ci annoiamo e gli spiattelliamo tutto quanto (ciao Proxy!) e lui ci confessa di aver fatto un patto con Manjappa ma di non essere molto soddisfatto del risultato.
Molto colpito dalla nostra sincerità, il Grande Mandarino Fu Manchu getta la maschera e si rivela per quello che è davvero.
Rullo di tamburi...
Il Grande Mandarino Padre della Montagna Nonno del Dragone e Cugino del Vulcano è defunto da tempo, e il suo posto è stato preso dal suo panda domestico! E' lui che ci sta parlando, telecomandando mentalmente un androide molto realistico.

Il panda di Frankenstein!
SI PUO' FARE!!!!

Ecco il perché di tutto quell'interesse per delle costosissime medicine per panda.
<spoiler cinematografico> Se trovate che sia surreale l'idea di un panda con la calotta cranica scoperchiata che controlla mentalmente un androide con le fattezze di un anziano cinese, è solo perché non avete ancora visto Iron Man 3 </spoiler cinematografico>
Insomma, tutto è bene quel che finisce bene, siamo tornati sulla Luna con un sacco di soldi in tasca e con un accordo con i cinesi per l'eliminazione di Manjappa, e adesso dobbiamo solo sventare una rapina ad un caveau bancario circondato da mura in diamante e altre cosette così, ma di questo parleremo alla prossima occasione. Per adesso limitiamoci a metabolizzare il singolare concetto di "Anziano cinese telecomandato".